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黄晓明被全网吐槽:家庭教育中,千万别做霸道总裁式父母

2019-09-05 07:11:00 来源:少年商学院
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文 | Cecilia

学术型的二胎妈妈

最近,出自综艺节目《中餐厅》第三季中演员黄晓明之口的“明学语录”,引发了大家的热议。

作为旁观者,我们听到这些话也许会感觉好笑或者生气,殊不知,很多时候,我们正是以这样的语气和孩子沟通的。

强行要求孩子听话,容易适得其反

当大家商量如何配备套餐时,讨论尚未充分,黄晓明直接撂了一句话:“听我的!”

他的理由是:“这个事情不需要讨论。如果大家都说了算的话,咱们没法弄了。”

此时,请看秦海璐惊惧的眼神——

最终,主厨妥协了。

实际上,广泛流传的“明学语录”还有这句话——“我不要你觉得,我要我觉得。”

很多父母总是头疼孩子为什么“不听话”,他们希望孩子能做个好孩子,乖乖听话。然而这些家长却往往事与愿违。

很多时候我们希望孩子听话,无非抱着和黄晓明一样的看法——凡事得大人说了算,不然的话这事儿就太麻烦了,咱们就没法弄了。

实际上如果孩子认同父母的观点,是会主动听话和照做的;孩子的不听话,恰恰反映出孩子和父母的需求是不同的。如果我们能蹲下来和孩子说话,了解他们“不听话”背后的诉求到底是什么,并且试图找到两全其美的解决方案,不仅会让孩子更信任我们,也会进一步巩固良好的亲子关系。

相反,如果我们只是武断的要求孩子听话,不去了解孩子想说什么,久而久之,孩子就算内心有不同的想法,也不会表现出来。这也是为什么,我们常常发现孩子长大了,很多事情不愿意跟父母说了——当孩子需要被倾听的时候,我们拒绝了他;渐渐地,我们和孩子之间的隔膜就会越来越深。

更可怕的是,孩子虽然表面上听从了,却会在暗地里“偷偷不听话”。父母强行要求孩子听话所换来的粉饰太平,也许能顺利完成某一件事情,却并不能帮助孩子建立良性的内在动机。

不要轻易给孩子贴标签

在团队共同讨论最低起送价时,主厨一直试图解释为什么不到最低起送价对方就不送货,此时几番沟通后说不清的黄晓明,虽然带着微笑,却在直接给主厨贴上了标签——“你好倔强”。

我常常见到给孩子贴标签的父母,“你这个撒谎的孩子”,“你这个不听话的孩子”,等等。

给孩子贴上的标签往往是一种刻板印象,能迅速将孩子的不良行为上升到需要被批判的程度,也就是所谓的上纲上线。

孩子回家告诉父母没有考过试,也许只是害怕没有考出理想的成绩,令父母失望甚至责罚自己。孩子的行为确实是说谎了,但如果我们就此将它称为撒谎的坏孩子,可能会让他内心仅有的愧疚感也荡然无存,从而开始破罐子破摔。

当我们将孩子的行为贴上标签时,另一种情况是孩子总想努力的摆脱这一标签,从而走向另一个极端。如果我们告诉孩子“你太倔了”,也许孩子为了改善自己在父母眼中的形象,由此变得软弱和顺从。

适当分配符合孩子能力的任务

可以帮助孩子建立自信心

随后,他直接取消了主厨买菜的任务——“你不要操这个心了”。

看似减轻了主厨的负担,简化了待办事项,其实但却打击了主厨的自信和胜任感。

在生活中,我们是不是也经常这样对待孩子呢?

“你看你怎么吃饭老掉渣子,算了,还是我来喂吧。”

“不行,厨房太危险了,等你长大了再说做菜的事儿吧。”

“你好好学习就行了,做家务什么的不用你操心。”

类似这样的话,听起来是不是很耳熟?

着名的心理学家、教育家简·尼尔森所着的《正面管教》里强调,孩子也需要适当参与家务,因为他们为家里所做的一切,正是他们对家庭的贡献,能让他们产生“我能行”的胜任感,以及对家庭这一小集体的归属感。

研究发现,当家长恐惧数学时,孩子的数学成绩往往不太好,这是因为家长将自己对数学这一学科的恐惧感传递给了孩子,让孩子的胜任感和自信心都降低了。

同样,当我们一再认为孩子这也做不好,那也做不成时,也削弱了他们的自信。

相反,如果我们对孩子有信心,主动给他们分配一些符合他们能力的任务,让他们最终完成任务时,就会觉得“我可以”、“我能行”,并将这种自信延伸到其他的领域。

别催,越催越慢

前一天,黄晓明刚说了:“从今天开始,后厨就交给小林哥来负责了,我不会再像昨天一样,催那么多东西了。”

次日,他来到后厨就开始催促:“快点!快点!11号桌的客人等了很久、很久、很久了。”

我们也经常催促自己的孩子。

“快出门了,不然要迟到了。”

“快放下东西,马上就要吃饭了,大家都等着你呢。”

“快点回家了,已经太晚了。”

这样的催促,其实并不匹配孩子内在较慢的节奏感。从教导的长期效果来看,孩子只会觉得家长很烦,不但不能理解自己在做什么,而且还在打扰自己正在进行的事,就像一只在耳边一直嗡嗡的苍蝇一样。

不断催促,可能会让孩子直接切断与父母之间的联结,不再去听父母到底说了什么。这样做的结果往往会让孩子更加的拖拉,散漫和不听话。

所谓沟通,一定是建立在双向理解的基础上的,而不是一方一直“叨叨”。国外将这样不停催促的父母称之为直升机父母“helicopter parents”,因为他们一直在耳边制造噪音。

有些玩笑会让孩子心生厌恶

当员工之间开始PK算数时,黄晓明开玩笑般地说道:“你说你学音乐的,是不是只能数到七。”

大人有大人的幽默感,这种幽默感有时是掺杂着低级趣味的,例如幸灾乐祸,例如讽刺别人。

当孩子摔倒的时候,我做父母的第一反应是扑哧一声笑出来,不但不对孩子的疼痛感同身受,反而觉得这样很可爱很好笑。

也许被同学在背后贴上了恶作剧的纸条,对于孩子的伤害并没有那么大,但当他告诉父母这件事情,父母也同样觉得好像是孩子内心就受到了更大的伤害。

家里的长辈也时常会对孩子开类似的玩笑,比如“你刚生下的时候,就像一只很丑的猴子”,“偷偷告诉你,爸爸妈妈最爱的其实是弟弟,他们已经不爱你了”等去观察孩子的反应。

这类“玩笑”真的一点都不好笑,只会让孩子心生厌恶,并削弱彼此之间的信任关系。

黄晓明的身上也许有很多槽点,但他面对的是已经,具备一定抗挫折能力,并且心理健全的成人。

而在这个世界上有多少父母,却对孩子说过这样的话,做过这样的事?

在我们成长过程中,也许我们也曾被原生家庭伤害过,然后用了很多年疗愈自己内心的痛楚;让我们忘记了,自己也曾经是那些被伤害的小孩子,并用同样的模式去给要求孩子听话,给孩子贴标签,取消他们的权利,不断催促,以及开一些并不好笑的玩笑……

在“明学语录”上看到自己的影子并不可怕,也许这恰好是一个契机,让我们从此开始改变,一起成为更好的父母。

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